Физики продолжают шутить
Категория реферата: Рефераты по физике
Теги реферата: контрольные 7 класс, бесплатные рефераты без регистрации
Добавил(а) на сайт: Chernienko.
Предыдущая страница реферата | 1 2 3 4 5 | Следующая страница реферата
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как
раз и стучит.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это дурно пахнет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает
"длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по
поверхности!
Забавные истории про ученых.
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень
рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра
из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними.
Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой...
Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не
может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и
доказывает, почему.
Рассказал Уве Нуммерт на своей лекции
Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две
вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный.
Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом
деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и
широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это
доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
Профессор читает лекцию по физике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь
шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
- Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь
мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит учёный
художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник учёному. - Весь
мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе
очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в
Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без
кота.
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает
в бак для дома не меньше галлона воды.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда
его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник
листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что
иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез
в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте
несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную
корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда
обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной
растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей
неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я
профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы
сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и
думала, что ты это забудешь.
Анекдотические истории на экзаменах.
Экзамен по физике. экзаменатор:
- А это что за буква?
Студент:
- "Ц".
- Что за "Ц"?
- Скорость света
- Это скобка! Давайте зачетку. Три.
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает
экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете ?
- Да не все. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь
переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду,
- Так почему же он по прямым проводам проходит ?
Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он
сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.
Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» - это лес, «ода» -
это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие»
так: «без-ве-3е», т.е (3е - ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» -
константа, значит, «в» - коэффициент бородатости.
Рекомендуем скачать другие рефераты по теме: сочинение язык, доклад по биологии.
Предыдущая страница реферата | 1 2 3 4 5 | Следующая страница реферата