Любовь и ее значение в жизни человека

Категория реферата: Рефераты по психологии
Теги реферата: курсовики скачать бесплатно, сочинение 6 класс
Добавил(а) на сайт: Jagodich.

"Возможна ли дружба между детьми и родителями?". В отношениях детей и родителей не может быть равноправия. Поэтому дружба детей и родителей возможна и необходима, но до какого-то предела, когда включаются механизмы старшинства и подчинения. И никакой демократии!

Мои размышления - хорошо и хороши, но я советую всем, кто этим более подробно интересуется почитать Платона и Аристотеля, Цицерона и
Сенеку, Монтеня и Гельвеция, Канта и Шопенгауэра.

Теперь давайте попытаемся раскрыть следующий, поставленный перед нами вопрос.

Как любовь приходит и уходит?

Есть люди, которые знают, "что такое хорошо, что такое плохо". Им нравится давать советы о правилах любви и мирового распорядка. А где они - правила? Их еще не придумали! Хотя нет - придумали ... Разрешите приступить к их описанию. Я не маститый писатель, но начну с конца сюжета. С конца любовных отношений. Надо быть слепым и глухим, чтобы не распознавать сигналы, которые говорят о конце любовных отношений.
Начинается с добродушных жалоб, которые высказываются с оттенками грустного юмора (иногда очень прямого). Внимательными слушателями становятся родственники, друзья, случайные знакомые ... Это состояние сопровождается многозначительными вздохами и выдохами. А ведь недавно, вы очаровывались его улыбкой. Где же
Мишка, где твоя улыбка? Там она, на месте. Но зачем это делать круглые сутки? Это становится раздражающей привычкой, которая когда-то казалась очаровательной и любимой. Без всякой причины, вы натыкаетесь на не положенные вещи и начинаете "звереть" от повторения одних и тех же надоевших историй ... Любовь уходит незаметно, не слишком задерживаясь по дороге. Хотя, она может уйти без предупреждения, если нанесена смертельная обида - когда нет пути назад. Так или иначе, в итоге произносятся одни и те же слова, отдающие фамильярностью и нафталином: "Не знаю, что я такого в нем увидела", "Она не сразу показала себя", "Какой я была дурой (а сейчас не такова)", "Этого я не имела в виду", "Что бы я не делал, это не помогло" и так далее... Знание о том, как действуют подобные процессы, дает возможность управлять своими и даже чужими переживаниями. Вот вам "схема любви" (не я придумал - все придумано уже за нас): Привлечение -
Увлеченность - Привыкание - Ожидания - Разочарование - Достижение уверенности о потере любви- Окончательный разрыв отношений. Главный интерес, чтобы определить на какой фазе отношений "застрял" ваш партнер. Не из любопытства, а чтобы долго не мучился. Итак - привлечение! Это научная методика, поэтому можно читать серьезно. Значит, желательно определить: что такое во внешности и характере может привлекать? Конечно, у каждого индивидуальные предпочтения.
Кому нравится длинная шея (как у некоторых народов Африки), кому длинный нос, кому еще что... Впрочем, давайте посмотрим, как это было у одной семейной пары. Он думал, что встретил женщину своей мечты. Его притягивал ее мягкий грудной голос, медленная речь, через слово возникающие паузы и междометия. С непривычки это казалось скромно и весьма трогательно. Особенное удовольствие доставляло, когда она спрашивала его мнение и долго ждала советов по разным поводам. Это укрепляло его самолюбие и давало иллюзорное ощущение, что он достиг уважения и почета. В общем, с ней ему было неплохо (даже хорошо). Ему казалось, что его любят и ценят. К счастью, и она находила его милым и привлекательным. Ведь он был сильным, на многие вопросы имел ответ, а главное - не был к ней требователен. Она могла сидеть рядом с ним и не чувствовать необходимости что-то при нем делать. Могла спать, могла есть, и др. Он ее не стеснял, она его видимо тоже. Просто идиллия. Однако, в то время, когда эта парочка, находили друг друга неотразимыми, находились нехорошие люди, которые не могли даже придумать, что они друг в друге нашли. Кто- то считал ее скучной и самодовольно-непритязательной, а его педантичным всезнайкой и везучим дураком. Но все равно - им нравилось быть вместе, т. к. сочетания этих нескольких качеств позитивно оценивались в мире их радужных фантазий. Далее, к ним пришла фаза - увлеченность - состояние, когда они уже чувствуют себя семейной парой, независимо от того, каковы их отношения формально. Теперь они способны еще больше ценить друг друга и даже усиливать это чувство.

Нельзя сказать, что у них не бывает разногласий и все абсолютно замечательно, но в этой фазе отношений - им ничто не мешает радоваться жизни. Все представляется в розовом цвете и восторженных тонах. Рекомендуется поддерживать увлеченность как можно дольше, если партнеров заботит любовь и ее процветание. Однако, как за летом следует осень, наступает очередная фаза - привыкание. Она может оказаться позитивной, если имеет продолжение из увлеченности и опять (и снова) возвращается к начальной фазе - привлечение.
Получается красивый замкнутый круг. Не успеваешь привыкать. А ведь правда - без круговорота чувств, совместная жизнь теряет многое. Тут пора разобраться - насколько приятна эта часть процесса. Чего люди ищут, смиренного покоя или диких приключений? Кто ищет приключений, тому привыкание = скуке. Кто ищет безопасности, тому привыкание = исполнению желаний. Именно в позиции = (равно) становится все равно, куда дальше пойдут отношения. Так, незатейливо, устанавливается грустная фаза - привыкание. Она становится хронически замкнутой на себя (не ходит по красивому продолговатому кругу). Она медленно, но верно скатывается к следующей фазе - невеселому финалу, под кодовым названием: "Как любовь начинает идти к концу". Иначе говоря, начинается фаза - ожидание. Что это такое?

Вот вам пример. Она была матеpью-одиночкой, и, поначалу, когда он отвел ее сына в школу, она оценила это. После, когда они поженились, она ожидала, что он будет продолжать это делать. Она видела в этом знак его любви. Но это, как и многое другое, превратилось в совместные обязанности. Когда-то, она массировала ему спину особенным способом, а теперь замечает только, что пора это сделать в очередной раз. Жалоб становится больше, чем комплиментов. Жизнь становится хмурой и невостребованной... Поведение, указывающее на достижение фазы "ожидание" - когда люди замечают, что чего-то желаемого нет, а не то, когда оно есть.
Ожидание - большая сцена для большого падения, которое называется разочарование. На этой стадии деградации отношений жалуются, что партнер приобретает дурные привычки, хотя при исследовании выясняется, что он или она все время (!) вели себя так. Разница, что теперь это воспринимается по другому (в черном свете), не так простительно. Признак того, что люди еще находятся в фазе разочарования, а не скатились дальше - то, что они воспринимают прошлое как прекрасное, и еще мечтают о том, чтобы "все было как раньше".
Это последняя точка возврата, но вряд ли самостоятельно. Разве что при поддержке семейного психотерапевта. И вот, неотвратимыми шагами наступает следующая фаза - достижение уверенности о потере любви.
Когда достигается такой порог отношений, изменяются даже воспоминания человека - прошлые хорошие переживания как бы отделяются, зато происходит отождествление с неприятными воспоминаниями, даже нарисованные воображением. Люди умом понимают, что хорошие времена были, но не способны почувствовать это вновь. Все, что они слышат - только себя: "Теперь я знаю, каков он на самом деле"; "Конечно, она делала много хорошего, но не потому, что сама хотела этого". Все воспринимается как пример, который так или иначе подтверждает убеждение, что партнер - чудовище. Бывает, дело не заходит так далеко, но все равно - серия повторяющихся отрицательных переживаний, формирует убеждение, что продолжать отношения бесполезно и даже опасно для здоровья. Пришел черед последней незабываемой фазы
- полный разрыв отношений, что собственно в комментариях не нуждается.

Чтобы этого всего не произошло Дейл Карнеги, например, рекомендует придерживаться некоторых правил, которые гарантируют безоблачную жизнь:

1. Не придираться.

2. Не пытаться переделывать его(ее).

3. Не критиковать друг друга.

4. Почаще высказывать истинную признательность друг другу.

5. Обоюдно оказывать знаки внимания.

6.Быть предельно предупредительными.

7.Завести хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

На последнем правиле Карнеги особенно настаивает, иначе, говорит, ничем от обезьян отличаться не будем, от тех самых бабуинов с макаками.

Безответная любовь, как нам ее понять?

Для тех, кто не верит в настоящую любовь, наверное, будет большим откровением то, что знает любой врач "Скорой помощи" - чуть ли не половина попыток самоубийств случается из-за неразделенной любви.

Рассматривая этот феномен, американский психолог Этель С.Персон в книге "Радости любви" предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с самораскрытием и концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается до единственной потребности - быть любимым. Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек роняет интеллектуальный щит - способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим, т.е. как говориться любовь делает умного человека глупым, а глупого умным. Типичная психологическая картина поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду.
Но сначала необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадежной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой - бороться за любовь.

Все это надо иметь в виду, если вы ищите выход из безответной любви, и, учитывая, что избавление от экстремальной ситуации - это процесс, протяженный по времени, надо запастись терпением.

Если вы считаете, что надежда добиться взаимности реальна, заставьте себя прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можно решить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и записать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель - что именно вы называете "добиться взаимности": неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия. Однако если успех все не приходит, очень важно не пропустить момент, когда уже ясно, что ваша борьба бесполезна. Сумейте посмотреть правде в глаза и тогда резко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей назад, переменить программу. Чтобы победить в такой программе, не стесняйтесь советоваться с людьми и книгами, придумывать и создавать нужные ситуации, вести дневник
(но в нем должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях, а анализ фактов). Может быть, это не очень романтично, но раз вы окончательно поняли, что любовь не шагнула к вам сама и за нее надо бороться, эту борьбу лучше вести по правилам, которые делают ее наиболее успешной. Психологи предлагают несколько методов выхода из ситуации
"безответная любовь".

Даже при счастливой взаимности оставляйте пространство для
"правильной дистанции". Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания - и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг общения. "Страстно влюбленные пары самодостаточны, - говорит

Шанталь де Мустье. - Но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею".

Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием, рекомендованный еще Овидием в поэме "Лекарство от любви"
- раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтапланеризм или йога - почти все равно) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидеть без дела.
Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте. Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут. Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и нор адреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны - больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. Еще надежнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение. Один из методов Дейла Карнеги сформулирован так: "Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад". Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В истории немало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной
"фантастической симфонии". В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви. Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его основе. Используя это свойство любви,
Лопе де Вега в комедии "Собака на сене" предлагает: "Хотите, я подам совет?
Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян - и самый гадкий!" Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.

Знаменитый французский психолог Жан Пиаше вылечил одну из своих пациенток, заставив ее сначала сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза вспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его небольших недостатках. Психолог умело подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.
Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку - спрашивая совета, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря о своей беде - не имеет значения. Психология называет это "отрегулировать эмоции".

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки